Lietas, ko vīrieši dara, lai sievietes domātu par izvirtulēm
Uzkarieties, zēni. Nesaņemiet visu aizsardzību - es neesmu šeit, lai rādītu ar pirkstiem un aicinātu jūs visus izsaukt, nomocītus, sertificētus, sadak chaap izvirtuļus.
Es tikai mēģinu atvērt jūsu acis pret kādu parasti labi domātu un nekaitīgu rīcību, ko dažreiz dara pat visnoderīgākie puiši. Kāpēc? Jo, lai arī es zinu, ka jūs domājat labi, mūsu uztvere atsver jūsu nodomu. Un jūs nevēlaties, lai jūs uztver kā izvirtuli, ložņu vai zaudētāju? Šī ir iekšējā informācija, tieši jums.
1. Nejaušs krūšu pieskāriens:
Nejaušs krūšu pieskāriens var tikt norakstīts kā nelaimes gadījums - ja vien tas nevilcinās -, bet tas, uz ko es piedēvēju, nozīmē, ka jūs vienkārši mēģināt pārvarēt sajūtu. Un ceru, ka es to norakstīšu kā kārtējo “nelaimes gadījumu” vai arī to, ka manas uz krūtīm balstītās nervu šūnas un nesarežģītās meiteņu smadzenes nav uzņēmīgas pret jūsu slepeno, nindzijām līdzīgo bubinātāju. Padarot mani aizmirstu, kamēr jūs saņemat savus jokus. Kas tā nav, perv.
Tas faktiski notika ar mani nesen. Sarunājoties ar ģimenes draugu ģimenes pasākumā, viņš “nejauši” pieskārās manai kreisajai krūtīm ... četras reizes. Pareizi: Četri. Laiki. Vai viņš domāja tāpēc, ka es viņu nākamajā ceturtdienā nesmēķēju, ka tas ir labi? (Un vienīgais iemesls, kāpēc es to nedarīju, bija tas, ka mana 17 gadus vecā māsīca stāvēja turpat.
Vēl viena pazīme par to, cik neticami nervozs un iedomīgs bija šis puisis.) Pirmais, kā jau teicu iepriekš, tika norakstīts kā netīšs - viņa entuziastiskā stāstīšanas funkcija. Bet pēc trešās vilkšanas es sāku domāt: varbūt manai ģimenei ir vajadzīgi daži jauni draugi. Es zinu, ka daži no mums nevar runāt, neizmantojot rokas (vainīgi), taču atcerieties, ka vislabāk būtu turēt lietas tuvu, kad apkārt ir krūtis.
Ja jūs meklējat kādu kustību vai novērtējat meitenes interesi, viegls pieskāriens plecam vai elkonim ir daudz seksīgāks, un tas neliks jums apzīmēt deģenerātu, nemaz nerunājot par nokļūšanu aiz restēm.
kā sasiet virves mezglus
2. Jūsu mīlestības pret pornogrāfiju pārraidīšana:
Piemēri: Playboy logotipa lepna parādīšana jebkur uz automašīnas (vai vēl sliktāk - uz krekla vai ap kaklu), žurnālu kolekcijas atstāšana uz kafijas galdiņa, kad jūs zināt, ka nāku pāri, vai jūsu datora darbvirsma “tiešsaistes pornogrāfijas” svētnīca.
Man nav iebildumu pret to, ka tu esi žurnāla fans, un, pie velna, man patīk skatīties uz diezgan kailām meitenēm tikpat daudz kā uz nākamo cilvēku, bet kā būtu ar viņu ievietošanu atvilktnē, kad zini, ka būšu blakus? Viņu palūrēšana šajā atvilktnē manās acīs varētu būt pat nedaudz seksīga - to nekad nevar zināt.
Bet vienmēr atcerieties: Ja apkārt ir skaistas sievietes, vīrietis izskatās karsts, bet, ja to ieskauj skaistu sieviešu attēli, kuri pat nezina, ka viņš pastāv, tas izskatās kā zaudētājs.
3. Rāpojošais skatiens visā bārā:
Katrai meitenei patīk, ja vīrietis pamana viņu pārpildītā joslā, bet, ja pirms sarunas uzsākšanas ilgāk par piecām sekundēm es vēlētos mani izrakstīt, tas mani vienkārši izlīdīs. Piecas sekundes saka, ka jūs savācat drosmi vai pareizo sākuma līniju, bet pēc sešām sekundēm tas man vienkārši saka, ka jūs mani izģērbjat ar savām acīm, kas ir pilnīgi rāpojoši.
Padomājiet par to šādā veidā, zēni: Cik reizes tev kāda dzērāj sieviete ir darījusi to ar tevi klubā? Protams, sākumā tas var nedaudz veicināt ego, bet jūs sasodīti labi zināt, ka pēc noteikta viņas skatīšanās bez runāšanas tas kļūst mazliet dīvaini. Un jūs sākat pārbaudīt, lai pārliecinātos, ka jūsu muša ir uz augšu vai vai uz zoda pilējas alus.
Varbūt jūsu cilvēka skaitītājs saka, ka 10 sekundes, skatoties uz sievieti, ļauj viņai zināt, ka jūs interesējat, bet sievietes skaitītājs saka, ka labāk sāciet lietot, pirms mūsu pulkstenis iezīmē sešus.
4. Dodoties uz sporta zāli vai parādoties sabiedrībā, valkājot kaut ko leoparda / geparda apdari, galvas saiti vai - labā debesīs - tādu ģērbšanos kā shēma no musanhaijas:
Tu esi pilsētnieks, izsmalcināts vīrietis. Jums nav atļauts piederēt vai valkāt šīs lietas, ja vien nejūtaties saģērbties, piemēram, bolivudas mawali ir veids, kā iegūt meitenes. (Es pat netaisos iekļūt kuplās ūsās un zelta ķēdē.) Un mawali nav puiši, kurus lielākā daļa sieviešu vēlas satikt. Es
recepte liellopa gaļas saraustītas pagatavošanai
Mēs nekad neesam skatījušies uz ceļa malā esošo Romeo un domāju: Mmmm, yummy. Un vīrieši, kuri cenšas izskatīties pēc viņiem, mani tikai sarūgtina. Lūdzu, lūdzu, neesiet “tas puisis”. Lūdzu, lūdzu, nenāciet un nerunājiet ar mani.
5. 24 stundu laikā pēc tikšanās ar mani izvirza savas seksuālās izspēles vai jautā par manējām:
Sakiet, ka jūs un es ieturam jaukas pirmā randiņa vakariņas greznā restorānā. Mēs esam sarunājuši mazo sarunu, jūs man esat teicis, ka es izskatos lieliski (starp citu, tas ir obligāti), un mūsu dzērieni ir tikko ieradušies. Izdzēris pārdomātu malku vīna, jūs ieskatāties man dziļi acīs un sakāt: “Tātad. Vai jums tas patīk no aizmugures, vai arī jums visu laiku jāredz puiša seja? '
Jā, es zinu, ka šajā brīdī jūs, puiši, domājat par to, kāds būtu sekss ar mums, un jā, mēs arī esam ziņkārīgi par jums. Bet jūs nepaspēsit uz desertu - nemaz nerunājot par guļamistabu -, ja nolemjat, ka tam vajadzētu būt vienai no mūsu pirmajām sarunām. Vislabāk ir gaidīt, kamēr mums būs daži datumi. bet kas zina, jums var paveikties, un es pats to varētu izaudzināt ātrāk, nekā jūs domājat. Galvenais šeit, zēni, ir pacietība.
6. Sekojot man ar velosipēdu vai automašīnu un vaicājot, vai man ir nepieciešams “pacēlājs”:
Tagad, puiši, šajā pilsētā notiek pietiekami daudz priekšvakaru ķircināšanas / izvarošanas, lai es vai kāda meitene būtu pietiekami dumja, lai varētu braukt no pilnīgi sveša cilvēka. Nekādā gadījumā kāds dīvains puisis, kurš ielūdz viņu automašīnā, nenāks kā dīvainis. Lai cik cildens viņš domātu par saviem nodomiem.
Tā vietā esiet puisis aiz ložņa, dodot man 'lūdzu, kundze, nepaceļieties ar liftu - tas nav droši' izskatu, kad tas viss notiek. Šis puisis ir mans stundas varonis, viņš pilnīgi saprot, ka uz viņa riteņiem lidinās apkārtne.
7. Atnākšana tā, it kā jūs vēl nekad nebūtu redzējis īstu, dzīvu sievieti:
Šis ir klasisks slikti izpildīta komplimenta gadījums. Sakiet, ka jūs un es stāvam rindā blakus viens otram kafejnīcā. Jūs domājat, ka es izskatos krāšņa, tāpēc jūs mani uzmeklējat augšup un lejup, pēc tam murminat “Oho”. Lai gan es saprotu, ka jums patīk, kā es izskatos (kas, manuprāt, bija jūsu nodoms), es savā makā jūtos par savu piparu aerosolu. Tikai gadījumā, ja jūsu nākamā rinda ir kaut kas līdzīgs: 'Es jau iepriekš esmu redzējis jauku meiteņu attēlus, bet nekad nevienu personīgi.'
Šī ir vēl viena situācija, kad jūs vēlaties būt puisis rindā aiz “Wow Guy”, uzmetot man zinošu skatienu un varbūt pat aci. Es daudz biežāk pretī dodu tam puisim savu numuru.
Tas, ka murmina kāds izbrīna vārds, man saka arī to, ka jums nav sociālo prasmju - vai cilvēku akmeņu -, lai patiešām sniegtu meitenei reālu komplimentu. Vai, vēl žēlīgāk, ka jūs savā rāpojošajā mazajā prātā nespēj saprast, ka faktiski es stāvu jums blakus, nevis vienkārši esmu jpg jūsu datora ekrānā, kā tas būtu ierasts, kā jūs redzat sievietes.
Ko tu par to domā?
Sāciet sarunu, nevis uguni. Izlieciet ar laipnību.
publicēt komentāru
