Humors: joki par ragveida vīriešiem
Old Man’s Solution
Bija kāds vecāks vīrietis, kurš bija precējies ar daudz jaunāku sievieti, un viņam bija problēmas, kas gulēja pietiekami ilgi. Tātad, viņš devās pie ārsta, un viņam teica, ka viņam vajadzētu sevi iepriecināt pirms dzimumakta, un viņš ilgs.
Kādu dienu, kad ap pulksteni rit pulkstenis 5, viņam piezvana sieva, kura saka, ka viņa ir ļoti ragveida. Braucot mājās, viņš atceras ārsta teikto un pirms atgriešanās mājās nolemj atvieglot sevi.
Viņš domā: 'Nu, es to nevaru izdarīt automašīnā, bet, ja es nokļūstu zem tā, es varu izlikties, ka es salaboju savu automašīnu.' Tāpēc viņš nokļūst zem automašīnas, aizver acis un sāk sevi iepriecināt. Dažas minūtes vēlāk viņa bikses kājā ir velkonis. Lai saglabātu savas skaistās sievas tēlu, viņš neatver acis, bet tikai noskata: 'Jā?'
Balss saka: 'Es esmu virsnieks Brauns. Ko jūs darāt tur lejā?
Vīrietis atbild: 'Nu, virsniek, es pārbaudu savu asi, manuprāt, tā ir atbrīvojusies.'
Virsnieks saka: 'Nu, kungs, kamēr jūs esat tur lejā, jūs varētu vēlēties pārbaudīt, vai jūsu automašīna ir nobloķēta 2 kvartālos pa ceļu!'
Varens Liliputs
Sieviete kādu dienu iet pa ielu un uzskrien vīrieti. vīrietis saka: 'Mani tavi mati šodien labi smaržo.'
Tad sieviete saka: 'Jā, ok.'
Nākamajā dienā, dodoties mājās, viņa saskaras ar to pašu puisi, puisis atkal saka: 'Mani tavi mati šodien labi smaržo.'
Šajā laikā meitene bija satracināta, tāpēc viņa dodas uz policijas iecirkni un paziņo policistam, ka vēlas uzrādīt apsūdzību par uzmākšanos uz ielas.
Policijas vīrietis saka: 'Labi, par ko kundze.'
Kundze saka: 'Nu, es ikdienā eju to pašu ceļu uz mājām, un uz šīs ielas šis vīrietis saka, ka mani mati labi smaržo.'
'Kundze, es neredzu nekādas problēmas ar to, ka viņš vienkārši ir jauks,' saka virsnieks.
Kundze nedaudz sadusmojas un saka: 'Nu, tā ir uzmākšanās, kad viņam ir tikai viduklis.'
Horny Man Lingo (ko puiši patiesībā nozīmē)
Vai es tevi iepriekš neesmu redzējis? = Jauks dupsis
Es esmu romantiķis = esmu nabadzīgs
Man tu esi vajadzīgs = Mana roka ir nogurusi
Es atšķiros no visiem pārējiem puišiem = es neesmu apgraizīts
Es gribu apņemšanos = esmu slims no masturbācijas
Tu esi vienīgā meitene, kas man jebkad rūpējusies = Tu esi vienīgā meitene, kura mani nav noraidījusi
Es tiešām vēlos tevi labāk iepazīt = Lai es varētu par to pastāstīt saviem draugiem
Tā ir tikai apelsīnu sula, izmēģiniet = vēl 3 šāvieni, un viņai būs kājas ap manu galvu
Viņa ir diezgan jauka = es vēlos ar viņu nodarboties, kamēr es esmu zila
Es nezinu, vai viņa man patīk = Viņa negulēs ar mani
Man tevis ļoti pietrūkst = es esmu tik ragveida, ka mans istabas biedrs vīrietis sāk izskatīties labi
Vai tas jums bija labs? = Es neesmu pārliecināts par savu vīrišķību
Kā es varu salīdzināt ar visiem pārējiem jūsu draugiem? = Vai tiešām mans dzimumloceklis ir tik mazs?
Pagājušajā naktī es pavadīju brīnišķīgu laiku = kas tu esi?
Neticība
Cilvēks, kurš tikko ieguva paaugstinājumu, nolemj nopirkt jaunu šautenes šāviņu. Viņš dodas uz šautenes veikalu un lūdz ierēdni parādīt tvērumu. Ierēdnis izvelk vērienu un saka vīrietim: 'Šī sfēra ir tik laba, ka jūs varat redzēt manu māju līdz pat šai kalnā.' Vīrietis ielūkojas darbības sfērā un sāk smieties.
'Kas ir tik smieklīgi?' jautā ierēdnis. 'Es redzu, kā mājā skraida kails vīrietis un kaila sieviete.' vīrietis atbild.
Ierēdnis satver vīram vērienu un skatās uz viņa māju. Tad viņš pasniedz vīrietim divas lodes un saka: 'Šeit ir divas lodes, es jums neko nedošu, ja jūs paņemat šīs divas lodes, nošaut manai sievai galvu un nošaut puisi viņa ģimenes dārglietās.'
Cilvēks vēlreiz ieskatās darbības sfērā un saka: “Zini ko? Es domāju, ka es to varu izdarīt ar vienu šāvienu! '
Traki garumi
Vīrietis ienāk bārā un pasūta divguļamo, acīmredzami sarūgtinātu.
- Kas tur, draugs? vaicā bārmenis.
'Tas ir garš stāsts. Es satiku šo skaisto sievieti, kura mani uzaicināja mājās. Mēs novilkām drēbes un ielēcām gultā un jau tikko mīlējāmies, kad viņas ārdurvju vīrs ienāca pa ārdurvīm. Tāpēc man nācās izlēkt pa guļamistabas logu un pakārt pie malas pie nagiem bez drēbēm! '
'' Gee, tas ir grūts! '' Piebilda bārmenis.
'' Pareizi, bet ne tas mani patiešām saasināja. Kad viņas vīrs ienāca istabā, viņš gribēja ar viņu nodarboties ar seksu - bet viņam vispirms nācās mīzt. Un slinksis kuces dēls izlīda pa logu tieši uz manas galvas! '
'' Runa! Nav brīnums, ka jums ir nepatīkams garastāvoklis.
'' Jā, bet es jums neesmu teicis, kas patiesībā mani satracināja. Tālāk man nācās klausīties viņu rūcienu un vaidēšanu, un, kad viņi pabeidza darbu, vīrs izmeta prezervatīvu pa logu. Un kur tā piezemējas? Uz manas sasodītās pieres! '
'' Sasodīts, tas tiešām ir vilciens! ''
'' Ak, es neesmu pabeidzis! Redzi, kas mani īsti sadusmoja, bija tas, ka vīram bija jāizņem izgāztuve. Izrādās, ka viņu tualete bija salauzta, tāpēc viņš izbāza ēzeli pa logu un palaida vaļā tieši uz manas galvas! '
'' Tas noteikti sajauktu manu dienu. '
'' Jā, jā, jā, bet vai tu zini, kas Tiešām PATIEŠĀM ĪSTENĀM mani dusmoja? Kad es paskatījos uz leju un redzēju, ka manas kājas atrodas tikai SES collas no zemes! '
-Bildes pieklājīgi Thinkstock-
Ko tu par to domā?
Sāciet sarunu, nevis uguni. Izlieciet ar laipnību.
publicēt komentāru
