Šodien
Hipijs un mūķene
Hipijs iekāpj autobusā un apsēžas blakus mūķenei priekšējā sēdeklī. Hipijs palūkojas un jautā mūķenei, vai viņa ar viņu nodarbotos ar seksu.
Mūķene, pārsteigta par jautājumu, pieklājīgi atsakās un nākamajā pieturā izkāpj.
Kad autobuss atkal sākas, autobusa šoferis saka hipijam: 'Ja vēlaties, es varu pateikt, kā jūs varat panākt, lai šī mūķene ar jums seksu'.
Hipijs saka, ka viņš labprāt uzzinātu, kā, tāpēc autobusa šoferis viņam saka, ka katru otrdienas vakaru pusnaktī mūķene dodas uz kapsētu, lai lūgtu kungu. 'Ja jūs gāja tērpušies halātos un kādā grima tumsā.' Autobusa vadītājs saka: 'Jūs varētu viņai pateikt, ka esi Dievs, un pavēlēt viņai seksēt ar tevi.'
Hipijs nolemj to izmēģināt. Tajā otrdienā viņš dodas uz kapsētu un gaida mūķeni. Pēc grafika parādās mūķene. Kamēr viņa lūdz, hipijs iziet no slēptuves, drēbēs un valkājot kvēlojošu Dievam līdzīgu masku. 'ES esmu Dievs. Esmu dzirdējis jūsu lūgšanas, un es uz tām atbildēšu, bet vispirms jums ir jāsazinās ar mani, ”viņš saka.
Mūķene piekrīt, bet lūdz anālo seksu, lai viņa varētu saglabāt nevainību.
Hipijs tam piekrīt un ātri sāk nodarboties ar seksu ar mūķeni.
Pēc tam, kad hipijs ir beidzis, viņš norauj savu masku un kliedz: 'Ha ha, es esmu hipijs! '
Mūķene atbild, nositot masku un uzkliedzot: 'Ha ha, es esmu autobusa vadītājs!'
Trīs puiši gultā
Trim puišiem bija jāpavada nakts viesnīcā un jādalās ar divguļamo gultu.
No rīta puisis pa labi teica: 'Es vakar sapņoju šo lielisko sapni, ka meitene man deva roku darbu'
Puisis kreisajā pusē atbildēja: 'Tas ir dīvaini, tāpat kā es.'
Visbeidzot, puisis vidū teica: 'Veiksmi jums, puiši ... es tikai sapņoju, ka slēpoju'
Vibrējošie vibratori
Kāda kundze piezvanīja savam ginekologam un lūdza ārkārtas tikšanos. Reģistratūra teica, ka jāierodas tieši iekšā. Viņa steidzās uz biroju un tika ievadīta tieši pārbaudes telpā. Ārsts ienāca eksāmenu telpā un jautāja par viņas problēmu.
Viņa bija ļoti kautrīga par savu ārkārtas problēmu un lūdza ginekologu, lūdzu, pārbaudīt viņas maksts.
Tāpēc ārsts sāka viņu pārbaudīt. Pabeidzis eksāmenu, viņš pielika galvu. - Atvainojiet, jaunkundz, - viņš teica, - bet šī vibratora noņemšana ietvers ļoti ilgu, smalku un dārgu ķirurģisku operāciju.
'Es neesmu pārliecināta, ka varu to atļauties,' nopūtās jaunā sieviete. 'Bet, kamēr es esmu šeit, vai jūs varētu vienkārši nomainīt baterijas?'
Salāti un tomāts
Kādu nakti vīrietis un sieviete devās uz savu māju, lai nodarbotos ar seksu, kad viņš viņu apturēja, sakot: “Es joprojām dzīvoju kopā ar vecākiem, un mēs ar brāli dalāmies divstāvu gultās, tāpēc, ja vēlaties mainīt pozīciju, sakiet“ salāti ”un, ja jūs vēlaties iet ātrāk, sakiet 'tomāti'. '
Tātad, viņi to dabūja, un viņa kliedza: 'salāti, salāti, tomāti, salāti, tomāti, tomāti'.
Pēkšņi jaunākais brālis (apakšējā gultā) teica:'Vai jūs, lūdzu, varētu pārtraukt gatavot sviestmaizes? Jūs saņemat man majonēzi! '
Krievu degvīns
Salauzts krievs Maskavā staigā pa ielu un spārda uz ielas gulošo pudeli. Pēkšņi no pudeles iznāk Džins. Krievs ir apdullis, un Džins saka: 'Sveiks, meistar, es jums izpildīšu vienu vēlmi, visu, ko vēlaties.'
Krievs sāk domāt: 'Nu, man ļoti patīk dzert degvīnu.' Visbeidzot, krievs saka: 'Es gribu dzert degvīnu, kad vien vēlos, tāpēc liec man mizot degvīnu.'
Džins viņam izpilda viņa vēlmi. Kad krievs atgriežas mājās, viņš no skapja izvelk glāzi un tajā iepīpējas. Viņš ieskatās glāzē, un tas ir skaidrs. Izskatās pēc degvīna. Tad viņš smaržo šķidrumu. Smaržo pēc degvīna. Tāpēc viņš nogaršo, un tā ir labākā degvīns, kādu viņš jebkad ir nobaudījis.
Krievs uzsauc savai sievai: 'Nataša, Nataša, nāc ātri!' Viņa nāk skrienot pa gaiteni, un krievs izvelk no skapja vēl vienu glāzi un tajā iepīpējas. Viņš saka viņai dzert, tas ir degvīns. Nataša nelabprāt, bet iet uz priekšu un iedzer malku. Tā ir labākā degvīna, kādu viņa jebkad ir nobaudījusi. Abi dzer un ballējas visu nakti.
Nākamajā naktī krievs pārnāk no darba un liek sievai izņemt no skapja divas glāzes. Viņš turpina mīzt abās glāzēs. Rezultāts ir tāds pats, degvīns ir lielisks, un pāris dzer, līdz parādās saule.
Visbeidzot, pienāk piektdienas vakars, un krievs atnāk mājās un saka sievai: 'Nataša paņem vienu glāzi no skapja un mēs dzersim degvīnu.'
Sieva saņem glāzi no skapja un noliek to uz galda.Krievs sāk mīzt glāzē, un, kad viņš to piepilda, sieva viņam jautā: 'Bet Boris, kāpēc mums vajag tikai vienu glāzi?' Boriss paceļ glāzi un saka: 'Tāpēc, ka šovakar, mana mīlestība, tu dzer no pudeles!'
-Bildes pieklājīgi Thinkstock-
X vērtētie joki II
labākie lietusmēteļi stipram lietum
Hipijs un mūķene Hipijs iekāpj autobusā un apsēžas blakus mūķenei priekšējā sēdeklī. Hipijs palūkojas un jautā mūķenei, vai viņa ar viņu nodarbotos ar seksu.
Mūķene, pārsteigta par jautājumu, pieklājīgi atsakās un nākamajā pieturā izkāpj.
Kad autobuss atkal sākas, autobusa šoferis saka hipijam: 'Ja vēlaties, es varu pateikt, kā jūs varat panākt, lai šī mūķene ar jums seksu'.
Hipijs saka, ka viņš labprāt uzzinātu, kā, tāpēc autobusa šoferis viņam saka, ka katru otrdienas vakaru pusnaktī mūķene dodas uz kapsētu, lai lūgtu kungu. 'Ja jūs gāja tērpušies halātos un kādā grima tumsā.' Autobusa vadītājs saka: 'Jūs varētu viņai pateikt, ka esi Dievs, un pavēlēt viņai seksēt ar tevi.'
Hipijs nolemj to izmēģināt. Tajā otrdienā viņš dodas uz kapsētu un gaida mūķeni. Pēc grafika parādās mūķene. Kamēr viņa lūdz, hipijs iziet no slēptuves, drēbēs un valkājot kvēlojošu Dievam līdzīgu masku. 'ES esmu Dievs. Esmu dzirdējis jūsu lūgšanas, un es uz tām atbildēšu, bet vispirms jums ir jāsazinās ar mani, ”viņš saka.
Mūķene piekrīt, bet lūdz anālo seksu, lai viņa varētu saglabāt nevainību.
Hipijs tam piekrīt un ātri sāk nodarboties ar seksu ar mūķeni.
Pēc tam, kad hipijs ir beidzis, viņš norauj savu masku un kliedz: 'Ha ha, es esmu hipijs! '
Mūķene atbild, nositot masku un uzkliedzot: 'Ha ha, es esmu autobusa vadītājs!'
Trīs puiši gultā
Trim puišiem bija jāpavada nakts viesnīcā un jādalās ar divguļamo gultu.
No rīta puisis pa labi teica: 'Es vakar sapņoju šo lielisko sapni, ka meitene man deva roku darbu'
Puisis kreisajā pusē atbildēja: 'Tas ir dīvaini, tāpat kā es.'
Visbeidzot, puisis vidū teica: 'Veiksmi jums, puiši ... es tikai sapņoju, ka slēpoju'
Vibrējošie vibratori
Kāda kundze piezvanīja savam ginekologam un lūdza ārkārtas tikšanos. Reģistratūra teica, ka jāierodas tieši iekšā. Viņa steidzās uz biroju un tika ievadīta tieši pārbaudes telpā. Ārsts ienāca eksāmenu telpā un jautāja par viņas problēmu.
Viņa bija ļoti kautrīga par savu ārkārtas problēmu un lūdza ginekologu, lūdzu, pārbaudīt viņas maksts.
Tāpēc ārsts sāka viņu pārbaudīt. Pabeidzis eksāmenu, viņš pielika galvu. - Atvainojiet, jaunkundz, - viņš teica, - bet šī vibratora noņemšana ietvers ļoti ilgu, smalku un dārgu ķirurģisku operāciju.
'Es neesmu pārliecināta, ka varu to atļauties,' nopūtās jaunā sieviete. 'Bet, kamēr es esmu šeit, vai jūs varētu vienkārši nomainīt baterijas?'
Salāti un tomāts
Kādu nakti vīrietis un sieviete devās uz savu māju, lai nodarbotos ar seksu, kad viņš viņu apturēja, sakot: “Es joprojām dzīvoju kopā ar vecākiem, un mēs ar brāli dalāmies divstāvu gultās, tāpēc, ja vēlaties mainīt pozīciju, sakiet“ salāti ”un, ja jūs vēlaties iet ātrāk, sakiet 'tomāti'. '
Tātad, viņi to dabūja, un viņa kliedza: 'salāti, salāti, tomāti, salāti, tomāti, tomāti'.
Pēkšņi jaunākais brālis (apakšējā gultā) teica:'Vai jūs, lūdzu, varētu pārtraukt gatavot sviestmaizes? Jūs saņemat man majonēzi! '
Krievu degvīns
Salauzts krievs Maskavā staigā pa ielu un spārda uz ielas gulošo pudeli. Pēkšņi no pudeles iznāk Džins. Krievs ir apdullis, un Džins saka: 'Sveiks, meistar, es jums izpildīšu vienu vēlmi, visu, ko vēlaties.'
Krievs sāk domāt: 'Nu, man ļoti patīk dzert degvīnu.' Visbeidzot, krievs saka: 'Es gribu dzert degvīnu, kad vien vēlos, tāpēc liec man mizot degvīnu.'
Džins viņam izpilda viņa vēlmi. Kad krievs atgriežas mājās, viņš no skapja izvelk glāzi un tajā iepīpējas. Viņš ieskatās glāzē, un tas ir skaidrs. Izskatās pēc degvīna. Tad viņš smaržo šķidrumu. Smaržo pēc degvīna. Tāpēc viņš nogaršo, un tā ir labākā degvīns, kādu viņš jebkad ir nobaudījis.
Krievs uzsauc savai sievai: 'Nataša, Nataša, nāc ātri!' Viņa nāk skrienot pa gaiteni, un krievs izvelk no skapja vēl vienu glāzi un tajā iepīpējas. Viņš saka viņai dzert, tas ir degvīns. Nataša nelabprāt, bet iet uz priekšu un iedzer malku. Tā ir labākā degvīna, kādu viņa jebkad ir nobaudījusi. Abi dzer un ballējas visu nakti.
Nākamajā naktī krievs pārnāk no darba un liek sievai izņemt no skapja divas glāzes. Viņš turpina mīzt abās glāzēs. Rezultāts ir tāds pats, degvīns ir lielisks, un pāris dzer, līdz parādās saule.
Visbeidzot, pienāk piektdienas vakars, un krievs atnāk mājās un saka sievai: 'Nataša paņem vienu glāzi no skapja un mēs dzersim degvīnu.'
Sieva saņem glāzi no skapja un noliek to uz galda.Krievs sāk mīzt glāzē, un, kad viņš to piepilda, sieva viņam jautā: 'Bet Boris, kāpēc mums vajag tikai vienu glāzi?' Boriss paceļ glāzi un saka: 'Tāpēc, ka šovakar, mana mīlestība, tu dzer no pudeles!'
-Bildes pieklājīgi Thinkstock-
Ko tu par to domā?
Sāciet sarunu, nevis uguni. Izlieciet ar laipnību.
publicēt komentāru
