[Oktoberfest] Humors: Alus joki
Šī gada oktobrī MensXP jūs atved Oktoberfest , visu alus svinības. Tāpat kā mēs Facebook lai saņemtu šīs ziņas tieši savā ziņu plūsmā!
labākie apavi taku pārgājieniem
Alus lūgšana
Mūsu Lager, kura māksla mucās,
Svēta ar tavu slavu.
Tavs būs piedzēries, es būšu piedzēries,
Mājās, kā tas ir debesīs.
Dodiet mums šodien mūsu putojošo galvu,
Un piedod mūsu noplūdi,
Kā mēs piedodam tiem, kas izplūst pret mums.
Un nenoved mūs līdz ieslodzījumam,
Bet atbrīvo mūs no paģirām,
Jo tavs ir aliņš, pilsners un lageris.
Mūžīgi mūžos.
AMEN.
Slīkstošā tvertne
Vecais vīrietis Mērfijs gadiem ilgi bija strādājis alus darītavā, taču kādu dienu viņš vienkārši nepievērsās uzmanību, un viņš paklupa uz gājēju celiņa un iekrita alus tvertnē un noslīka.
Brigadieris domāja, ka viņa pienākums ir informēt atraitni Mērfiju par viņas sirmgalves nāvi. Viņš parādījās pie ārdurvīm un zvanīja. Kad viņa pienāca pie durvīm, viņš teica: 'Man žēl tev pateikt, bet nabaga vecais Mērfijs šodien aizgāja darbā, kad iekrita tvertnē un noslīka.'
Viņa raudāja un aizsedza seju ar priekšautu, un pēc kāda laika starp šņukstiem viņa jautāja: 'Sakiet, vai viņš cieta?'
- Es tā nedomāju, - sacīja meistars. 'Viņš trīs reizes izkāpa, lai dotos uz tualeti.
Atraitnes derības
Stīvs, Bobs un Džefs kādu dienu strādā pie ļoti augstām sastatnēm, kad pēkšņi Stīvs nokrīt un uzreiz tiek nogalināts. Pēc ātrās palīdzības atstāšanas ar Stīva ķermeni Bobs un Džefs saprot, ka vienam no viņiem būs jāpastāsta Stīva sievai.
Bobs saka, ka viņam padodas šāda veida sensitīvas lietas, tāpēc viņš brīvprātīgi veic šo darbu.
Pēc divām stundām viņš atgriežas, nesot sešu alus paku.
- Tātad, vai tu viņai teici? jautā Džefs.
'Jā', atbildēja Bobs.
'Saki, kur tu dabūji sešpaku?'
Bobs informē Džefu. 'Viņa man to iedeva!'
'Kas??' iesaucas Džefs: 'Jūs tikko teicāt, ka viņas vīrs nomira, un viņa jums iedeva sešu paku ??'
- Protams, - Bobs saka.
'Kāpēc?' jautā Džefs.
'Nu,' Bobs turpina, 'kad viņa atbildēja uz durvīm, es viņai jautāju:' Vai jūs esat Stīva atraitne? ' 'Atraitne?', Viņa teica: 'nē, nē, jūs kļūdāties, es neesmu atraitne!' Tāpēc es teicu: 'Es jums derēšu, ka jūs esat sešpaki!'
Caurumi manā kabatā
Džo, nabadzīgais puisis (viņš bija tik nabadzīgs, ka nekad nevalkāja apakšveļu), stāvēja pie bāra pie savas iecienītās dzirdināšanas atveres un pēc tam, kad viņam bija daži, viņš nolēma, ka viņam vajag citu.
Viņš visās kabatās meklēja vēl naudu, izmisumā pat pagrieza bikšu kabatas iekšpusē. Visbeidzot, atradis krekla kabatā vēl nedaudz naudas, viņš pasūtīja sev vēl vienu krūzi alus.
Kamēr viņš nolaida putas, no bāra aizmugures nāca vēl viens puisis un, redzēdams, kā Džo kabatas oderes karājas, izlēma tās izjokot kā joku. Pēc kāda laika, kad Džo krūze bija tukša, viņš sāka meklēt vairāk naudas, lai nopirktu vēl vienu krūzi alus.
Vispirms viņš iebāza kabatā labo roku. Viņa sejas izskats mainījās uz neizpratni. Pēc tam viņš iebāza kreiso roku dziļi kreisajā kabatā, un viņa izskats mainījās no neizpratnes uz izbrīnu.
'PRUNES PRUNES !!' viņš iesaucās: 'Kur, pie velna, es dabūju plūmes?'
[Ja jūs to nesaņēmāt, ņemiet vērā faktu, ka viņam nebija apakšveļas, kabatās bija caurumi un viņš rakņājās pie kājstarpes]
Dzeguzes pulkstenis
Aptuveni plkst. 3:00 Radžs bija piedzēries kā skunkss uz 3 alus kannām. Viņš atgriezās mājās tieši laikā, lai trīs reizes dzirdētu dzeguzes pulksteni. Ātri izdomājot plānu, viņš dzeguzi vēl deviņas reizes, cerot, ka sieva domās, ka ir pusnakts. Viņš bija ļoti lepns par sevi.
Nākamajā dienā viņa sieva jautāja, kurā laikā viņš pārnāca mājās, un Radžs atbildēja: “Pusnakts, tāpat kā es teicu.
Viņa teica, ka tas ir labi, un nez kāpēc teica, ka viņiem vajadzīgs jauns dzeguzes pulkstenis. Kad viņš jautāja, kāpēc, viņa atbildēja: 'Pagājušajā naktī, kad dzeguze pusnaktī, tā dzeguze trīs reizes teica:' Crap! ', Dzeguze vēl četras reizes, farted, dzeguze trīs reizes, attīra kaklu, vēl divas reizes dzeguze un pēc tam sāka ķiķināt. . '
Frat Boys un alus
Divi frati zēni bija iesprostoti jūrā glābšanas laivā. Ceturtajā dienā nāriņa iznāca no ūdens un piedāvāja viņiem vienu vēlmi glābt viņu dzīvības. Frat zēni domāja par to un viens kliedza: 'Es vēlos, lai okeāns būtu alus jūra.' Un tas notika.
Nedaudz vēlāk otrs kliedza: 'Lieliski, tagad mums ir jāierīko laivā!'
Un uzvarētājs ir
Notiek liela alus ražotāju konference. Dienas beigās visu alus uzņēmumu prezidenti nolemj iedzert bārā.
'Budweiser' prezidents pasūta Bud, prezidents Miller - Miller Lite, Adolfs Coors pasūta Coors, un saraksts turpinās. Tad viesmīle jautā Artūram Ginesam, ko viņš vēlas dzert, un visiem par lielu izbrīnu Ginesa kungs pasūta koksu.
'Kāpēc jūs nepasūtāt Ginesu?' viņa kolēģi jautā.
'Naah. Ja jūs, puiši, nedzersiet alu, es arī nedzeršu.
Alus filozofija
Profesors stāvēja savas filozofijas stundas priekšā un viņam bija priekšā daži priekšmeti. Kad nodarbība sākās, viņš bez vārdiem paņēma ļoti lielu, tukšu majonēzes burku un turpināja to pildīt ar golfa bumbiņām. Pēc tam viņš jautāja studentiem, vai burka ir pilna. Viņi vienojās, ka tā ir.
Tad profesors paņēma oļu kasti un ielēja tos burkā. Viņš viegli pakratīja burku. Oļi ieripoja atklātās vietās starp golfa bumbiņām. Pēc tam viņš vēlreiz jautāja studentiem, vai burka ir pilna. Viņi piekrita, ka tā ir.
Tālāk profesors paņēma smilšu kasti un ielēja to burkā. Protams, smiltis piepildīja visu pārējo. Viņš vēlreiz jautāja, vai burka ir pilna. Studenti atbildēja ar vienprātīgu “jā”.
Pēc tam profesors no galda izgatavoja divas alus kannas un visu saturu izlēja burkā, efektīvi aizpildot tukšo vietu starp smiltīm. Studenti smējās.
- Tagad, - profesors sacīja, kad smiekli rimās, - es vēlos, lai jūs apzinātos, ka šī burka pārstāv jūsu dzīvi. Golfa bumbiņas ir svarīgas lietas: jūsu ģimene, bērni, jūsu veselība, draugi, iecienītākās kaislības, kuras, ja viss pārējais tiktu zaudēts un paliktu tikai viņi, jūsu dzīve joprojām būtu pilna.
Oļi ir citas svarīgas lietas, piemēram, darbs, māja, automašīna. Smiltis ir viss pārējais - sīkumi ”.
'Ja jūs vispirms ievietojat smiltis burkā,' viņš turpināja, 'oļiem vai golfa bumbiņām nav vietas. Tas pats attiecas uz dzīvi. Ja visu laiku un enerģiju tērējat sīkumiem, jums nekad nebūs vietas sev svarīgām lietām.
Pievērsiet uzmanību lietām, kas ir kritiskas jūsu laimei. Spēlējies ar saviem bērniem. Atrodiet laiku, lai veiktu medicīniskās pārbaudes. Izved partneri vakariņās. Spēlējiet vēl 18 golfa bedrītes. Vienmēr būs laiks iztīrīt māju un salabot noplūdušo jaucējkrānu. Vispirms rūpējieties par golfa bumbiņām, par lietām, kas patiešām ir svarīgas. Nosakiet prioritātes. Pārējais ir tikai smiltis. '
Viena no studentēm pacēla roku un interesējās, ko alus pārstāv. Profesors pasmaidīja. - Priecājos, ka jautāji. Tas tikai parāda, ka neatkarīgi no tā, cik pilna var šķist tava dzīve, vienmēr ir vieta pāris aliņiem. '
Vampīru alus
Trīs vampīri iegāja bārā un apsēdās. Bārmene piegāja pieņemt pasūtījumus. - Un ko jūs, kungi, vēlētos šovakar?
Pirmais vampīrs teica: 'Man būs krūze ar asinīm.'
Otrais vampīrs teica: 'Man būs krūze ar asinīm.'
Trešais vampīrs pamāja ar galvu pret biedriem un sacīja: 'Man būs glāze plazmas.'
Bārmene pierakstīja katru pasūtījumu, devās uz bāru un aicināja bārmeni: 'Divas asinis un asins gaisma'.
Auksts tītars
Trīs puiši brauc ar savu kravas automašīnu, dzerot alu, labi pavadot laiku. Autovadītājs ieskatās spogulī un redz policijas automašīnas mirgojošās gaismas, tāpēc viņš piebrauc. Pārējie divi ir patiesi nervozi un jautā vadītājam: 'Ko mēs darām ar savu alu? Mums ir nepatikšanas! '
'Nē,' saka autovadītājs, 'vienkārši rīkojieties šādi: novelciet etiķeti no savas alus pudeles un pielīmējiet to pie pieres un ļaujiet man runāt.'
Tāpēc viņi visi norauj etiķetes no savām alus pudelēm un pielīmē tās uz pieres.
Policists iet uz augšu un saka: 'Jūs, zēni, griezāties pa ceļu. Vai esat dzēris?
Šoferis saka: 'Ak, nav virsnieka!' Un norāda uz pieri: 'Mēs esam uz plākstera, mēģinot atmest.'
Par alus mīlestību
Kādu dienu anglis, skots un īrs kopā iegāja krodziņā. Viņi katrs turpināja nopirkt puslitru Ginesa.
Tiklīdz viņi gatavojās baudīt krēmveida dzērienu, katrā viņu pintē piezemējās muša un iestrēga biezajā galvā.
Anglis riebumā atgrūda no viņa savu alu.
Skots nozvejoja pārkāpēju mušu no sava alus un turpināja to dzert, it kā nekas nebūtu noticis.
Īrs izņēma mušu no dzēriena, izstiepa to virs alus un kliedza: “NOSPĒJIET !! NOSPĒJIET TU NESPĒJAM !!!! '
-Bildes pieklājīgi Thinkstock-
cik ilgi dehidratorā padarīt liellopa gaļu saraustītu
Ko tu par to domā?
Sāciet sarunu, nevis uguni. Izlieciet ar laipnību.
publicēt komentāru
